意识到自己在焦虑这件事让我焦虑。
可能我中了社交网络上贩卖焦虑的伎俩。我大概是被营销号们贩卖了焦虑。焦虑又滋生着焦虑。演变成我在内销焦虑。
可能我只是最近状态有点问题——状态有起有落，我现在在落，总是会起的。所以我只是矫情，在小题大做，其实屁事没有。又或者真的是最近的挫败次数太多了，焦虑只是正常现象。时间能带我走出困境。
可能我又在习惯性用弱势博取关注与同情。我从小就会假装生病来换取关怀之类的，对于父母，朋友，老师，恋人。我超会的，屡试不爽。
可能我又在过度共情。我对着可能只是一丢丢大的焦虑共情，去感受，去想象，制造了我有焦虑的样子。
我觉得最近压力大，可是其实可能也不很大。我自己把它们放大然后告诉自己鸽子很大。压力大催生了焦虑，make sense。同时我就有理由去放松自己了。
我也确实在放松——我觉得我做了一些事去排解了。有的当时有用，有的索性就是没用。但目前的结果而论，从我现在还有焦虑这个情绪来说——就是都没用。也可能我根本没做对事。真正能排解的我还没做到，我做错了，我做的还不够，不足以量变引起质变。
我可能只是在逃避。逃避社交，逃避说话，逃避学习，逃避生活。为了给他们一个合理的理由，我开始扮演焦虑。
我觉得躯体症状佐证着我的焦虑是病症的事实。这也是为了给焦虑一个合理的理由——“你看是病诶，我是病人那这就都解释得通了”。但这个想法太主观了，病人也有好几种病人呢。可能心慌本身就是焦虑这个情绪所伴生的症状，手汗是我一贯都有的习惯，胸闷是窝在屋里太久，尿频是我肾不好，胃痛和直肠出血是吃了不好的东西。
我觉得测评表是傻逼东西，题目设置不合理，指向性明显，这根本没有说服力。但我还是去做了。做了好几份。看到结果都是我有病，我很满意。但是因为我知道这测评是傻逼，所以我可能没病。测了等于没测。我不知道在做什么东西。
意识到我可能其实不是真的焦虑但我确实在焦虑这件事让我焦虑。